夫から怒られて考えたこと。感情が過剰反応する時は、過去の傷がうずいている時かも。

2024年6月2日2025年11月5日

その夜、私はいい感じに酔っていた。
もう夜中で、家族はみんな寝てしまっていた。

酔っ払い状態で、後片付けの仕上げ段階だった。
食洗器に入れようとした粉洗剤をぶちまけてしまったのだ。
「ありゃりゃ…」
手ですくって容器に戻す…を何回かやったけど、もう眠いし、「どうせ片づけるのは私なんだから、明日でいいや～」と、ほったらかして寝た。

朝方、遠くから掃除機の音が聞こえる。。。
ちょっと悪い予感がしたけど、まだ眠かったのでそのまま眠り続けた。

起きると、夫が開口一番、
「なんでこぼした洗剤、そのまんまにするんだ！ママはいつもそう！雑なんだよ！！」と、怒りをぶつけてきた。

えーーー・・・・・
（朝、掃除しようと思ってたのに・・・）
「えーーーごめんねーーー　掃除機かけてくれたのーーーありがとーーー」
と伝えるが、その後もしばらく、
「どうしてそのままにするんだ、ほんとに信じられない」と、叱咤が続いた。

どうでもいいような日常の出来事だったけど、自分の内側を覗いてみるいい機会になったので、こうして振り返っておこうと思いました。

モヤモヤの奥にある感情と向き合うと見えてきたのは、過去の傷だった

起き抜けで怒られ、しばらくモヤモヤ～とした感情が続きました。
「うーん、もういっか・・・私が悪いんだ・・・」と思いながらも、自分の中に沸き起こるこれらの感情はなんなのかと、覗いてみることにした。

一番の反応ポイントは、「雑」人間と扱われた　と感じたことだった。
ぶちまけた洗剤をそのままにしたことだけで、私という人は、いつもそうやって「雑」なんだ、そういうところがいつも嫌なんだ　と言われたように感じた。

私は自分の「雑」さで、仕事で大きな失敗をしたことがある。
だから、自分の資質として「雑」であることは認識していて、改善しようと努力してきた。

お片付けのお仕事をするようになってからは、お客様の感じていることや、お客様のものは特に、大切に丁寧に扱うように気を付けている。

丁寧さは、段々私の性格の一部となりつつあったらいいなぁと思っていた。

でも、夫は、私がそうやって、自分の「雑」を克服すべく努力を積み重ねてきたことも、洗剤をこぼしただけで、全部なかったことにするんだ・・・

と思ったら、めちゃめちゃ悲しくなってきたのです。
いや、怒りも湧いてきました。

たったひとつの失敗を取り上げて、だからお前はダメなんだと言われないといけないのかと。

しかし、これらは全て私の中で起きていること。
こんなに感情的な反応が起きるって、なんだろう・・・
とさらに掘り下げてみると、

あーそうか。
私の中には、「雑」で失敗した傷がまだ生きていたんだ。
だから、こんなに過剰反応が起きるんだ。
ということが見えてきた。

だって、過剰反応なんかせずに、「ごめんごめーん！」で終わらせていいくらいの出来事だったのだから。

だから、もう、終わらせることにした。
「雑」さで失敗した自分を責めることも、
「雑」な性質を持ってる自分を否定することも。